picimici
subota, 17.06.2006.
Izvanredne vijesti
14.06.2006 dogodio se potres najjaci na svijetu.Kako doznajemo pocinitelj Frane D.J.T. je skrsio ogromnog JOPU(gay jopa)koji je uzrokovao potres,8 stupnjeva po Richteru.
Slovenija je sravnjena sa lica zemlje,propale su sve farme i odgodjen je koncert Zaka,zbog nestanka hrane(nemoze pjevat ako ne pojede 1000kg mesa).
Cijeli svijet je u kaosu najvise su kostale dizalice jer ih je trebalo 100 da podignu Jopu.
četvrtak, 15.06.2006.
Zavrsila skola
Evo zavrsila skola!!!!!!!!!!!!!!
Neki imaju sulje,a neki ne(kao ja i legenda Khouri).
Isli smo proslavit u Maksimir i naravno Jopa(GAY jopa za one koji neznaju)se uroko ko svinja.
Htio je tuc neke tipove,a oni su zbrisali ko picke jer su brijali da ih ZAK napada.Popili smo 50 limenki piva(0.5)
,pa smo na kraju podjelili par samara nekim metalcima
.Savjet stoljeca NEMOJTE SLUSAT ROCK,PUNK I METAL.
Pozdrav fanovima.
nedjelja, 04.06.2006.
pozdrav fanovima
Evo imate sreće da vam napišem post,jer malo ko na svijetu može razgovarat sa ovakvom zvijezdom kao što sam ja.Prije par sati vratio sam se doma naime imao sam teške utakmice koje sam riješavao ko iz pičke ali priznajem u klubu nisam samo ja zvijezda pa smo svi zaslužni za dobru igru.nažalost dobio sam udarac loptom u glavu pa sam odmah nazvao osiguravajuću kuću jer je moja predivna i pametna glava osigurana na 1000000000000000000$ (dolara).jučer nisam išao nigdje jer sam čuo da ide i jopa u grad pa sam odustao jer nebi stali svi u mambu il di već.bio sam sa svojim cigićima iz osnovne u kvartu malo se klošarili pa išli u igraonu na counter strike(igrica)(koja socijala.)
NEMA CICE DO JOPINE CICE!!!!!!!!!
MOLIT ĆU SE ZA SVE NAŠE PICE I CICE I MICE DA NE IDU NA POPRAVNI JER NEĆU IMAT KOG ZAJEBAVAT
utorak, 30.05.2006.
Ugovor
štovani ljudi iz cijelog svijeta samo da se ne brinete sad sam se vratio sa sastanka,naime bio sam u barceloni na potpisivanju ugovora sa fc barcelonom(zato se nisam mogao javiti još od četvrtka a nisam mogo pisat od tamo jer mi je laptop osto kod bill gatesa na popravku).Stavili su me umjesto ronaldinha(on ide u kamen ingrad,koji điber),no istodobno sam potpisao ugovor za rk ciudad de real(umjesto metličića).nažalost cijeli vikend mi je bio popunjen al sam stigao u ponedeljak ujutro da pogledam ninje kornjače.
Sad sam pročitao zadnji post od jelića i skužio da je on stvarno dobar učenik kojeg bi poželio naguzit svaki profesor.
četvrtak, 25.05.2006.
KLETVE PROTIV CIGANA I PEDERA
Evo vam ga na pa si vi čitajte al znajte da je to opasno ako nekom kažete jer ćete dobit proljev!!!!!!!!!aaaaaaaarrrrrr
Kletve
Dabogda ti pas povratio na sred sobe kad imas goste!
Dabogda ti djeca tapsala laktovima.
Dabogda ti zena rodila hamburger!
Dabogda ti Mcule svirao na sahrani.
Dabogda te zgazila kola HITNE POMOĆI!
Dabogda se moja pratnja o tvoju krstaču očesala.
Dabogda ti se pas na majci zarazio!
Dabogda ti djeca igrala u strujnom kolu.
Dabogda te silovao pun kamion kukuruza - zrno po zrno.
Đavo ti se očima klikerao!
Dabogda ti kolo na grobu igrali!
Kod mene u kraju: "Prodao bih sina za gram kokaina".
Dabogda ja polako hodao iza tebe.
Dabogda te vozili sa nogama unapred.
Dabogda te majka nasla u pasteti.
Jebaću ti prvi red na tvojoj sahrani.
Dabogda ti majka prdnula na roditeljskom sastanku!
Dabogda ti zena trudnu djevojčicu rodila!
Dabogda ti djeca isla unatraske!
Dabogda ti djeca igrala skolice po minskom polju!
Najgora kletva je da ti mama pjeva na PALMI u 02 h!!!
Da Bog'da ti bijesan konj sa pjenom na ustima krvavim kurcem jebao sestru na
majčinom grobu pored oca koji sve to gleda u invalidskim kolicima sa
bratovom glavom u krilu...
Dabogda te majka trazila kukom po reci...
Dabogda ti majka na hladnoj ruci sat navijala.
Dabogda te majka po slici na banderi prepoznala.
Dabogda te majka po očima u bureku prepoznala.
Dabogda ti djeca isla na daljinski.
Dabogda ti izasla slika u Politici.
Dabogda miris'o ljubičice odozdo.
Dabogda ti dijete ličilo na Eru Ojdanića!
Da bog da ti svi u kući plakali, a samo pop pevao!
Dabogda ti mama ljubila sliku na banderi.
Da Bog da te majka trazila Gajgerovim brojačem.
Najgora kletva: "Dabogda te jebao nekrofil."
Da Bog da ti djeca čitala prstima.
Da Bog da ti Sveti Ilija uvodio struju u kuću.
Dabogda se pretvorio u zabu, pojela te roda, i iskenjala sa 500 m visine.
Dabogda ti zena rodila ves masinu (zarhđalu)!
Da Bog da se na hipodromu na tebe kladili.
Da Bog da ti djeca imala gvozdene usi pa da ih magnetom setas po sobi.
Da bog da imao proljev i kijavicu u isto vreme!
Dabogda ti sin zeta u kuću doveo!
srijeda, 24.05.2006.
prijedlozi mini starstvu
Više mi se neda prcat jopu al svejedno žak i jopa se vole.Naravno ko drugi nego jelić dao je prijedlog ministarstvu da svi idemo u školu goli i da se jeb*** cijeli dan(jopa će se guzit).lik je retardirano lud al je car pa ga nećemo zajebavat.danas kad sam se vraćo iz usrane škole gađali su me oni propali maturanti sa brašnom i jajima(to su ukrali žaku iz smočnice,baš su cigani)i kuži ti zabrijanoviće, išli oni joca gađat.Ja odma doletavam podijelim par šamara i ekipa se odma pokupi.neda mi se pisat crknite svi učeći likovni
nedjelja, 21.05.2006.
alo bipsići
evo napokon 2. posta!!
ajmo sad bit svi sretni.Još jednom da ponovim jopa je gay.Ova subota je bila socijala jer sam gledo na par mjesta eurodebile na eurosongu.Svi si zabrijali da će seve neš postić a oće kurac tam sam vidio prek 20 dobrih pica. I tak si ja razmišljam da vidim žaka na eurosongu u duetu sa jopom i da oni pjevaju "moj sendvič".
Dosta šale jopa je dobar i fini obrazovani đak.
Danas smo igrali rukomet s nekim panjevima i razbili ih 35 razlike(naravno tu je uvjek joc kad je riječ o pobjedi).sad sam umoran i ne da mi se pisatnalijte se svi jer je to zdravo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
petak, 19.05.2006.
JOC IS COMING
Alo jajani !!!!evo i mene na mdf blogu neznam ko mi je dao ideju al mislim jopa jer mu neko treba pokazat kako blog izgleda.Ja ću vam pisat o našoj geek školi i našem legendarnom razredu zato budite spremni i pazite šta vam stara radi navečer
jer ću joj ja doć na večeru
| < | lipanj, 2006 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | ||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Opis bloga
Outsourcing
ime mi je luka moji cigani me zovu joc. Idem u 2. gimnaziju u 1. razred tamo imam prijatelje svih rasa i nacionalnosti(srbin jopa).premda su mi oni obitelj prcat ću ih u mozak.POZDRAV SVIMA
joocova abeceda
A-avril lavigne(jopina stara)
B-bogumila
C-chevapi
D-djuro pedala
E-erozija tla
F-fajt(odma uletavam)
G-gica(jopina frendica)
H-hopa cupa
I-ivica
J-jacques houdek
K-kokolo
L-luka-božanstveno ime
M-mirko fodor-cigan
N-nosorog
O-ovca
P-pic
R-rambo
S-sise
T-tikvice na žaru
U-uvijek
V-vazda
Z-zauvijek
žaks vics
Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
Sve je počelo sa : Sunca se Jacques Houdek na plazi...... Dodje Greenpeace i vrati ga u more
Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.
Žak je privlačan samo gravitaciji.
Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
Žak ima svoj poštanski broj.
Žak se vidi na satelitu.
Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.
Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
Žaku su krafne tic-tac.
Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.
Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
Žak igra biljar sa planetima.
Žak stavlja majonezu na aspirin.
Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"
Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.
Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja
Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju :)
oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac :)
Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima :(
Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke
kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle
Žak je vidljiv na radaru
Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
Žak je neporažen u klackanju.
Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before
Kada konobar donese Žaku meni, on kaže Može!
Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine
Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0
Žak bi mogao biti osmi kontinent
Žakov remen je jednak ekvatoru
Kulen je za Žaka mini hrenovka
Zbog Žaka se grade posebni tuneli.
Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"
Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine
Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.
Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.
Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".
Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...
kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".
Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.
Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.
Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.
Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.
Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
Žak ima svoj sunčev sustav.
Žak može omotati Kineski zid oko sebe.
Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.
Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!
Žak fucka bas.
Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.
Žakova krvna grupa je majonez-A
Kad Žak dođe u restoran i konobar mu donese meni, on kaže "Može!"
Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.
Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.
Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
Svaka Žakova nužda je velika.
Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.
Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić.
Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa.
Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.
Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.
Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"
Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač.
Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio.
Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.
Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost.
Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.
Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija.
Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete.
Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.
Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
Žak je uistinu veliki čovjek.
Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač!
Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg
Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni.
Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih.
Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara
Žak has eaten the infinity. Twice.
Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku
Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent.
Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak
Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit.
Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more.
Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars
Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere.
Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije.
Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak!
Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^-6
Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate.
Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi...
Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline...
Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save...
Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio.
Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april...
Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu.
Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju.
Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta.
Žak ne može napravit male koncerte.
Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen.
Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest...
Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju
Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi.
Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju...
Žaku je Italija premali broj čizme.
Žak je označen na karti svijeta.
Kad sam bio mali mama me plašila Žakom.
Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo...
Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča
Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa.
Žak misli da je zgodan.
Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet.
Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni.
Teorem: Žak ima tamnu stranu. Dokaz: Žakov dan (vrijeme potrebno da se Žak okrene oko svoje osi) traje isto kao i zemaljski pa je jedna polovica Žaka je uvijek u mraku.
Žak je toliko debel da je, kad je nosio visoke pete, pronašao naftu.
Žak je skočio "bombu" krajem prosinca 2004 godine. U Indoneziji.
Zašto nijedan restoran ne uzima od Žaka narudbu za van? Jer nemaju šlepera za dostavu.
Da bi izmjerio svoje dimenzije, Žaku su potrebni metar, vaga i sat.
Žak radi na prvim kompjutorima jer su mu današnji premali.
Ni Stephen Hawking ne može objasniti pojavu Žaka.
Žak je dokaz da je zemlja okrugla.
Etiopija mijeri vrijeme prije i poslje Žaka.
Žakov idol je broj pi. Ide u beskonačnost.
Žak je na koncertu napravio stagedive - 1500 ljudi više nikad nije nadeno.
Žak ne ide na masažu jer misli da se naplacuje po kvadraturi.
Žak zna biti i zabavan: lupiš ga po salu i voziš se na VALU!!!
Prva ozbiljnija prijetnja Zemlji je asteroid Žak-30683.
Pita mama pericu:kako ide mačka?mijau. Kako ide pas?vauvau. Kako ide Žak?ja sam gladan.
14.4.1912. godine oko 23:40 Žak je osjetio lagano peckanje u leđima. Taj dan je u svijetu poznat kao potonuće Titanica.
Svaki puta kada Žak pljune nastane poplava.
Kada Žak otrese prašinu sa sakoa, dogode se lavine na svim svjetskim planinama.
26.4.1986. Žak je morao ispustiti vjetar. Taj dan je u svijetu poznat kao katastrofa u Černobilu.
Kad bi se Žak odrekao pola svog ručka u Africi nebi bilo gladi.
Ni jedan komet više nikad neće udariti u Zemlju,odbit že se od Žaka!
Žak za švedskim stolom je toliko odvratan prizor da je dozvoljen samo starijima od 18.
Kad Žak sazna za ovaj sajt, pojest ce ga skupa s internetom i malo majoneze.
Agencija BitString Tours vam nudi najveću pustolvinu koju ste ikad vidjeli, "Put oko Žaka u 80 dana" (Upozorenje, zbog nepoznatih Žakovih dimenzija ne zna se koliko će put trajat. Isto tako nismo odgovroni za iscprljenost putnika).
Sreo sam Žaka danas u Zagrebačkoj banki, dizao je kredit od 100 000kn jer si želi istetovirati bodljikavu žicu oko desnog bicepsa.
Kada Žaka zoveš u svatove, računaj da ce svečanost biti upriličena na Zagrebačkom Velesajmu.
Kad bi se Žak odlucio za liposukciju zadovoljio bi svjetsku potrebu za sapunom.
Žak ide na krstarenje s dva tankera, jedan za njega a jedan za majonezu.
Moguće je vidjeti Žaka cijelog, ali moraš okrenuti dalekozor naopako.
Jedina stvar na svijetu koja dokazano doživljava osjecaj straha je Žakov frižider.
Kad je Žak potresen to se osjeti u krugu od 1000 kilometara.
Najnovija istraživanja NASA-e pokazala su da gravitacijako polje koje Žak proizvodi privlaci Jupiter bliže Zemlji za nešto manje od 200 km godišnje.
Žak nije ljudsko biće. Ali nije s drugog planeta, ON je druga planeta.
NASA će lansirati Žaka u svemir da dobijemo još veći i ljepši mjesec. Ili samo veći?
Žaka mozete gledat samo na plazmi!
Žak je toliko velik da ga strucnjaci ukljucuju u analizu hrvatskog tržišta!
Žak nema nijedan drugi osijecaj osim gladi !!!
Jučer se mogao osjetiti potres od 9.8 stupnjeva po Richteru ili 0.3 po Žaku.
Žak je najveca moguca mjera za masu. Nemoguce je imat išta teže od 1 Žak.
Ja i nekoliko prijatelja planiramo oteti Žaka. Jel itko ima viljuškara za posudit?
Žak svoju kadu od milja zove "Deep Blue Sea".
Žak je tužan jer je plavi kit zaštićen pa ne može praviti fish paprikaš.
Žak ne poznaje strah. Žak je pojeo strah.
Više nije gladan sam ko' vuk, sad je gladan sam ko' Žak.
Žak živi vijecno, a ostali dok ih Žak nepojede.
Žak nejde na natjecanja "ko će pojest više volova"...veli da je to za slabiće.
Kada Žak na Jadranu skoci u more, Japan pogodi razorni tsunami!
Žak ima na ledima tetoviran Eiffelov toranj.. u prirodnoj velicini!!
Žak je tak debeo da se popeo na mont everest u 2 koraka.
Zašto je Žak zapalio silos kukuruza? Jer mu trebaju kokice za kino.
Kad bi Zemlja imala menstruaciju, samo Žak bi mogao biti uloŽak.
Žak je u školi pisao i A i B grupu.
Žak si kavicu kuha u akumulacionom jezeru.
Prije nego sto je postao pjevač Žak je zarađivao kao pozornica.
Žak se uspješno izlijecio od anoreksije.
Tsunami je Žaku idealna prilika za namočit noge.
T-Com pregovara o postavljanju antene na Žaka. Jedna bi pokrila Hrvatsku.
Oglašavajte se na Žaku. Najveci jumbo plakat u Hrvatskoj. A i šire.
Kako znate da Žak laže? Kada pocinje sa "Kada sam ja bio mali...".
Zašto Žak pjeva na plejbek? Na pozornici nema mjesta za bend.
Zašto se nije otvorio Burger King u Hrvatskoj? Jer još uvijek spremaju Žak porciju.
Samo je jedna stvar na svijetu zaposlenija od Žakovog konobara. Žakova crijeva.
Slovenski vinari tuže Žaka medunarodnom sudu u Haagu jer im zaklanja sunce.
Žak glavom zatvara ozonsku rupu,ali ju probavom širi!
Žak UVIJEK ima knedlu u grlu.
Prića se da će "Kako je Grinch ukrao Božić" dobiti nastavak. Zvat će se "Kako je Žak pojeo Uskrs".
BOLJE BITI CIGAN NEGO ŽAK
size=5>
